以前的自己

忽然心血来潮，在面子书里create 了一个相册，名为努力向梦想前进的路程（活动主持+表演 EVENT EMCEE+ PERFORMANCE)

在电脑里翻出了一些照片... 加进了面子书里...

真的让我计算的话，我已经想不起我曾经主持过多少的活动...

部分是小的，部分算是大型的...

升上中学后，感谢佛光让我有机会站上活动舞台... 给我勇气来实现梦想...

如果不是真正主持过节目，现在的我可能不会向“主持梦” 前进吧...

因为想找一些旧照片，我又翻回以前的部落格了...

凭着记忆去找以前的部落格网址，我成功了。。。

看到以前的照片，我找到了曾经领养过的日本交换学生的合照，

与外婆一起合照，真正的全家福...为什么是真正的全家福呢？因为里面有外婆和大哥... 完完整整的一张照片。。。谁也不缺...

另外也看见了曾经剪过好短好短的头发。。。其实我也在想原来我以前有那么大的勇气去剪如此短的头发... 真的吓到了...

我也看见了一张在中学时在佛光主持的一张单人照，我只能说，人是会长大的...

因为以前的我，连自己看见，都吓到的照片。。你说。。。是不是感触良多呢？哈哈哈哈哈

就是因为这张照片，我才发现原来我从很久以前就有当司仪了..哈哈哈哈哈哈哈

再来是回去看看以前的部落格，以前的文笔真的比现在好很多。。有很多的语法什么的，都给忘了。。。

原来以前失恋的我是那么的疗伤。。。原来以前的我是那么注重朋友...

原来...以前和现在差别那么的大....

原来...我是因为从失恋的时候，才爱上了旅游

因为...旅游能让我遗忘一个人... 在别的环境里...看不到他的影子...

某一天，我在烦着某个感情问题，某位朋友就问我，当你在一个人的时候，你有没有看过他的影子...

呵呵...我忘了..以前我在谈恋爱的时候，也是唯一一次的恋爱的时候，我的的确确是有看到他的影子...

我已经确确实实忘了恋爱的感觉了...

我已经有好多年没有真正谈过恋爱了...

以前的自己...真的差别很大...

别说思想，连样子自己都觉得有些不一样了...

曾经我是那么的坚强，那么的倔强，现在呢？

那股倔强的脾气...还在吗？

坚强呢？消失了吗？

大专生涯- 最后的 presentation...

我人生中，一生只有一次的大专生涯...最后一次的presentation.. 终于在今天傍晚落幕了..

一场惊心动魄，差点交不出功课的情况下，我们顺利完成了..

另外也得到了老师的“good”

也许你会说“good” 没什么大不了啊...

本人比较自恋... 一个“good” 足以让我乐一整天..哈哈哈哈哈哈

今天我格外的珍惜presentation 所说过的话...所回答的问题。。。

糟糕...我竟然想掉泪了...

某位友族同学在我FB wall 上post 了一句话，说今后会想念我...

我何尝不是呢？

其实我很珍惜这最后的一个学期...不..应该说从学习拍摄短片的时候，当我主动换组的时候，

我就知道一切会改变..只不过这一切的改变有点出乎我意料...

一开始也许会不习惯和别的种族合作..不过久而久之，渐渐的习惯...慢慢的适应..

反而现在和原本的组员一起会不习惯呢...

从我刚开始来吉隆坡念书，这接近四个月的日子里，是我渴望过的日子...

和不同的人合作...用不同的语言来表达... 与不同的感觉交朋友...

我感谢他们在这几个月里给我的帮助..当我觉得我快失去朋友的时候，

他们对我伸出援手，

看到朋友们把位子都填满，却“遗漏”了我的时候，会先主动传简讯告诉我“如果没人和你一起坐，你就坐我隔壁来吧”

天啊！我真的有点忍不住了...

一起讨论功课，留在图书馆直到被管理员赶人... 一起分享电影明星，分享彼此的感情...

也许你会觉得奇怪，为什么我可以和他做成朋友.... 其实连我自己都出乎意料...

一开始纯粹想尝试换组，与别人合作，到现在可以交换彼此心事的朋友...

感动吧...

再来是另外一帮华人朋友...

那天主动邀请我去参加他们的生日会，意外认识到别科系的同学...

因为我房间装修的关系... 原先是说来这里避难几天...结果他们收留了我快两个星期了...

我很开心在毕业前终于体验到大专时该有的生活..

一切的一切，我都会记得...

开心的，不开心的...

曾经一起的日子...我不会忘记...

如果哪天我成功出国念书，我感谢你们在我不开心的时候，帮助我，鼓励我，安慰我！

谢谢你们！！ =')

感触

12月4日，今天是前男友的生日...其实我已经忘记了...就只记得你和我是同月份..

突然发现，原来当初的那份爱...两年后的今天...我已经全然忘记了...

刚刚从朋友聚会回来的路上，经过了e@Curve， 好多感觉都莫名奇妙的冒出来了...

原来还有两个星期，我就毕业了...

想起在今年四月的时候，在e@Curve 举办了一场 AN AWARENESS CAMPAIGN: STOP CHILD ABUSE!

你可有尝试过半夜在购物广场逗留到半夜三四点呢？

你可有尝试过看着所有看半夜场的观众一个个从电梯下来准备回家，而你却只能眼睁睁的羡慕别人马上就有一张温暖的床等着你去睡得感觉呢？

你可有在购物广场里派传单，默默的体会到以前你拒绝别人的传单，那人却承受着被忽略的感觉呢？

好有好多好多的回忆都藏在我的脑海里了... 一时之间却给想不起来...

是碰巧经过了这广场，才勾起了一些些回忆...

今天下午跟妈妈谈了接近一个多小时的电话...妈妈埋怨我最近都不打电话给她...

其实每一天我都很想跟他说说话..可是我享受着拿着电话...跟妈妈谈谈我的学业...谈谈我的生活...谈我的心情...谈我的感情...

今天算是第二次和妈妈谈关于感情的话题...

妈咪不反对我谈恋爱，却也没有明显的说我能谈恋爱...

所以...顺其自然咯...只要不影响学业就行了啦...

再多一个星期，又开始考试了...

这是我最后一次在SEGi University College的考试...

而第一天正是我生日...

今年的我...没有很特别的想过生日...

庆不庆祝，已经没关系了...

已经不会特别的去期盼生日的到来了...

或许已经20岁了吧...

我开始变得不喜欢过节...新年...以前的兴奋都没了...

真的是我长大了吗?

还是一切都只是过渡?

别再惊动爱情吧

他...终于放了in a relationship 了...

是...是有那么一点点的痛... 可是...就那三秒... 然后什么都没想..没看..继续玩游戏去了....

原来，我不是想象中的喜欢你..只是纯粹的错觉...

几米曾经有过这么一段话...

“其实忘记一个人很简单...不要见...不要贱”

哈哈哈... 没错对不对...

原来我不去看你的东西...那所有的东西都已经迎刃而解了...

当我看到你换了relationship status，我释怀了...

朋友们都毕业去了

话说宇恒有一首歌叫《朋友们都结婚去了》，

那今天我写的部落格就叫《朋友们都毕业去了》！

哇哇！十一十二月是毕业的季节咧！

每个周末打开面子书都会看到朋友们的毕业照，哇哇！

何时才轮到我呢？

快乐快乐，我下个月就念完了，所以毕业典礼应该会在明年咯！

是啊，快毕业咯...有什么打算呢？

去打工咯...去台湾继续念咯...

可是..在还没上飞机前，我都不能百分之百的告诉你们，我去台湾留学啦。。

^^

还有3个星期就要考试咯...

考试完毕后...去新加坡玩咯！

期待啊！！我又能带我的儿子出国了... 这次要拍更多的照片来留念。。。

如果真的去台湾读书...这些照片对我来说都是珍贵的... =')

鼻子过敏+车祸陈述

最近的天气反反复复，加上之前车祸后没有好好休息，

现在导致鼻子又过敏了，虽然现在我严重怀疑是否是患上流行性感冒。。

为什么会这么说呢？原因是今天去图书馆翻报纸的时候看见很多关于流行性感冒的新闻...

不过老实说，最近真的很倒霉。。。

我应该没在这说过吧，上星期六，也就是12/11/2011，我在回家乡的路上出车祸了...

现在要在这里跟大家报个平安，我没事...

为什么会出车祸呢？是的，已过了一个星期了，记忆慢慢的有些恢复了。。。

15/11/2011是我的组别所主办的“YOUR CARE,THEIR SM;)LE” 活动，需要大量的苹果为活动主题。话说上星期六是回关丹载四箱苹果回来吉隆坡，结果在路途中，方向盘突然的失控了，眼见车子要撞向山坡了，朋友第一个感觉就是“车子不能掉入山坡”，所以方向盘就转向了右边，结果车子撞向了Divider。

其实我坐的方向已经是离开表面了，幸好有Divider，要不然我们整辆车大概就是翻了几个弯了吧。。。翻是没翻，不过车子转了一个U型...还好后面的车子距离我们还蛮远的，否则后果就不堪设想了...

去了两次医院检查，为什么是两次呢？原因是第一次去检查，实在是太过简单了，有点不信任他们，所以当天回来吉隆坡后再去马大医院做一次检查...

一开始头上只有一个部分肿起来，结果在晚上回来的时候，变成头上一颗，接近颈项附近又肿了一大颗，由于是两大个伤口，医生不放心就替我做了X-Ray检查...很庆幸，头没事，人也没事。。。

该怎么说，也许真的是有佛菩萨的保佑，龙天护法的护持，这次才能平安无事...

车祸后打了好几通电话给妈妈和哥哥，千吩咐万吩咐这件事绝对不能让爸爸知道，同时间，我发现哥哥真的很疼爱我... 很关心我。以前的我虽然也知道哥哥是疼我的，只是嘴上不说..可是他每次的举动都让我知道他很关心我...在车祸后哥哥打回来，他虽然是在骂我，可是他的语气真的很关心我，我知道...我真的不知道该怎么形容。。。我好想大声告诉他，哥哥，我爱你...

另外，妈妈也打了好几通电话要我打给表姐载我去医院检查，买中药要吃什么的。。。

经过这次车祸我发现原来我也好爱好爱我的家人，好爱爸爸，好爱妈妈，好爱我的哥哥...

为了不让他们担心，我在打电话给他们的时候都不哭。。为了不让朋友看出我的不适而内疚，我都坚持忍着。。

可在车祸后的几个小时后，躲开朋友到医院外面我打给佛堂的一位师姐询问一些事情的时候，当我听到师姐的声音是，眼泪掉下来了，我开始哽咽到说不出话，人在发抖。。其实当下的我根本就不知道发生了什么事，就连自己是怎么下车的都想不起来。。。

在车子停下来后，当我下车的时候，我依然以为自己在梦中，一切都是噩梦，希望自己赶快醒来，原来不是，一切都是真实的。。。我真的出车祸了。。。可是现在真的有感觉有龙天护法在身边护持我。。。下车的那一刻，看见后面排着长长的车龙，第一个感觉竟然是个玩笑话，“咦，怎么会塞车呢？” “这是哪里？我怎么会在这儿呢？” 好笑吧。。。哈哈哈哈哈哈

很多人都问我为什么方向盘会失控呢？对，是因为下雨。另外的原因，可能是一些黑心商人在路上倒油。。。。就算是因为下雨而路滑，我们的车子也不可能会四条轮胎滑出来...我们只开60时速而已！怎么可能轮胎会滑出来！而且跟着我们后面的wira只是刹车，前面两条轮胎也脱出来了...如果真的是那些黑心商人的所作所为，不是我黑心，你们真的会有报应的！这次庆幸人没有事情，如果哪天真的发生命案的时候，他们真的够力！

已经过了一个星期了，前几晚在梦中都会梦见车祸的情形。。。在坐车的时候，内心都会有些发毛的感觉。。。如果车子在转弯没有减速的时候，或者是紧急刹车的时候，我好想大声的喊出来。。。希望如我表姐所说的，这些症状几个星期后会渐渐的消失，否则，我真的没办法坐车回家。。因为看到有些高速公路有点相似车祸的道路的时候，真的，眼泪会想要飙出来的感觉！！！！！

车子已经申报total lost了，虽然车子报废了，不过也真的要说，庆幸人没事。。。。

苹果顺利的“自己”搭巴士来吉隆坡了...

活动圆满的结束了...

一个星期的霉运，希望能赶快去掉吧！

今天突然发现。。。

我已经有一个星期没有再胡思乱想关于“关系”的烦恼咯！

也有一个星期没有胡乱发脾气了！

而且这一个星期，我每天都是笑笑的过日子哦！

希望接着下来的日子，我依然能够快快乐乐，开开心心的笑，

高高兴兴的面对所有的问题和困难！！！ ^^

来自 Nick Vujicic 的话（转载）

Nick Vujicic : 20句讓你過得更開心的話。


1、不要在流眼泪的时候做任何决定，情绪负面的时候说话越少越好。


2、不要去反复思考同一个问题，不要把所...有的感情都放在一个人身上，你还有父母，有朋友。

3、不要害怕做错什么，即使错了，也不必懊恼，人生就是对对错错，何况有许多事，回头看来， 对错已经无所谓了。

4、有负面情绪是正常的，但是自己一定要知道，要明白这只是生活的一小部分，在其余时间里，要尽量的让情绪平稳起来。

5、那个人，突然不联系你了，很正常;那个人，突然又联系你了，也很正常，这什么也不用说明。

6、如果不懂，就说出来，如果懂了，就别说，笑笑即可。

7、一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。

8、说过的话一定要做到，即使是很蠢的话，再蠢也比言而无信好。

9、无论发生怎样的变故，不要打破生活原有的规律，要按时吃饭，按时睡觉。

10、不要去害怕做一件事，不要害怕触景伤情，不要害怕说错话，不要害怕想起过去，不要害怕面对未来。

11、无论是对是错，你需要有一个准则，你的行为应该遵循这个准则，并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人，是不可能讨人喜欢的.在对错之间徘徊的人，形象不如从错到对的人正面。

12、当他说：“让我们冷静一段时间好吗？”的时候，要冷静的说好，然后挂掉电话。不要哀求，他不是来征求你的意见的。

13、不要把心底的话全掏出来，这些是只属于你的财富。


14、不要和一个人和他议论同一个圈子里的人，不管你认为他有多么可靠。

15、当你不知道和他说什么的时候，那就什么也不要说，沉默有无限种含义。

16、不要追求什么结果，每个人结果都一样，就是死亡。

17、不要后悔，无论怎样都不要后悔，后悔的情绪比你所做错的事更加可怕，因为这会摧毁你的自信，自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。

18、无论遇到什么事情，都要对自己说：这是正常的。而不要说：我怎么这么倒霉？或是：他怎么这样？那些遇到汶川地震，911或印尼海啸的人很多都没有机会抱怨了。比起他们，生活中的一些波折都是正常的，今天也许你的男朋友离你而去，你会觉得自己是世界上最惨的人，但是别忘了也许这世上同时有几十万个姑娘和你有着同样的遭遇，只是你不知道而已。

19、不要担心嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚，担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚，小三抢财产要好.担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要离婚那才是真的麻烦。

20、一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感.不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。

copy from Facebook
by 睡觉是专利- 懒人一族

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束手无策

今天在上网的当儿，看了好多好对悲哀的新闻...

有佛山悦悦被车碾过，路人却没人伸出援手，悦悦最终离开人间

狗狗被撞，同伴不顾危险冲出马路

还有一些上两个星期的stop lynas 计划示威行动

再来泰国洪水已经不在控制（not under control)下了...

一连串悲观的新闻...

我原本开心的心情一下降到最低..

如果说悦悦这件事情和狗狗的事件相比，

我不会收回在面子书的话，真的，如今的人心已经连畜生都不如了...

stop lynas 计划，当中有好多好多的quote和口号

I'm not a little girl anymore, LYNAS, get out from our country.

The choice is OURS!

Pilih di tangan saya!

Lynas STOP LYING! Im not a stupid girl!

最让我震撼的，是来自原住民的...虽然有些话我不明白，

不过当照片拍出来的时候，我的眼泪竟然想留下来了...

我不明白为什么要建造一座含有危险废料的工厂在我们国家呢？

虽然说所有的废料会经过过滤再排放出来，

问题是，我们彭亨的河流真的不会被污染吗？

有本事你把这座工厂建在你家门前啊，再不然把废料排到你家门口的沟渠啊！

反正都经过过滤了嘛！

王八蛋！有时候我真的想说去台湾念书，真想一去不回，等有本事再把家人接去那里..

有时候我真的不知道我们“敬爱”的那位统领到底是在想什么的呢？

有时候我不是说想讽刺，至少到目前为止我还是说我爱马来西亚...

但是最近的我，很不想说这句话。。。

您的脑真的如别人所帮你取的花名一样装排泄物的吗？！

为什么就把工厂建近一点，就好就离你家隔壁好了！

别说我恶毒，地球的整体已经慢慢的在变换了，

以后难保我们这个没有天灾的马来西亚会有地震风暴。。。

一旦来临，试问，我们人民能难逃一劫吗？不说八级九级地震，就那两级地震我们根本都防范不了！更何况您同意建一座定时炸弹在我们的国土？！

是，或许别人会觉得这座厂建在我的家乡，所以我才会如此的愤怒。。不是。。

这篇文章我很想写很久了，只是今天那么多的可悲新闻，让我越来越心酸了。。。

泰国洪水，我没办法做些什么，就只能每晚在临睡前称念观世音菩萨的聖号希望一切的天灾人祸能够逐渐的减少...

你那里一切都还好吗？

我是担心你了...但同时也担心泰国的居民...

希望一切都安好...

适合走下去的人

第一..彼此都是對方的好朋友..不帶任何條件..喜歡與對方在一起..




第二..彼此很容易溝通..互相可以很敞開地坦白任何事情..而不必擔心被對方懷疑或輕視..



第三..兩人在心靈上有共同的理念和價值觀..並且對這些觀念有清楚的認識與追求..



第四..雙方都認為婚姻是一輩子的事..而且雙方都堅定地願意委身在這個長期的婚姻關係中..



第五..當發生衝突或爭執的時候可以一起來解決..而不是等以後來發作..



第六..相處可以彼此逗趣..常有歡笑..在生活中許多方面都會以幽默相待..



第七..彼此非常瞭解..並且接納對方..



當知道對方瞭解了自己的優點和缺點後..仍然確信被他所接納..



第八..從最瞭解你..也是你最信任的對方處得到支持的肯定..



第九..有時會有浪漫的感情..但絕大多數的時候..你們的相處是非常滿足而且是自由自在的..



第十..有一個非常理性和成熟的交往..並且雙方都能感受到..



在許多不同的層面上你們是很相配的..



愛情是追到手的嗎？



不是..真正的感情根本不需要追的..



兩個人的默契..在慢慢將兩顆心的距離縮短..在無意識中漸漸靠近彼此..



從好朋友到情人..真正的感情是用不了多久的..



從妳喜歡上他的那一刻起..也許他也在那一刻喜歡上了妳..



同節奏的愛情往往能奏出最和諧最動聽的樂章..



真正的愛情需要什麼？需要兩個人在一起是輕鬆快樂的..沒有壓力..



愛一個人就是毫無保留地付出嗎？



不是..每一個人都是一個獨立的人..



我們首先是屬於自己的..我們有思想..我們有個性..而不是把我們的全部都給對方..



我們可以有保留..比如妳不願意說的隱私..有秘密的人才是成熟的..不是嗎？



有時候不說出來反而更好..



外貌和個性哪個更重要？



男人年輕的時候往往喜歡漂亮的女子..



30歲以後..會選擇和自己性格合適的女子..能和自己一起過日子的人..



現實和浪漫哪個更重要？



現實..沒有現實為基礎..浪漫就是空中樓閣..



大學校園的愛情往往隨著畢業而告終..大多是因為不現實..



不在一個城市..只有相互欣賞相互佩服各有所長的人..才會碰撞出最美麗的火花..



也才會結出最甜美的愛情果實..



分手後我們還可以做朋友嗎？



最好不要..剪不斷..理還亂..過去了就過去了..



我們不是生活在過去..而是現在..愛情不等於生活..只是生活的一部分..



浪漫是什麼？



是送花？雨中漫步？樓前佇立不去？如果兩人彼此傾心相愛..什麼事都不做..靜靜相對都會感覺是浪漫的..否則..即使兩人坐到月亮上拍拖..也是感覺不到浪漫的..



所以請記住..

喝酒不要超過六分醉..

吃飯不要超過七分飽..

愛一個人不要超過八分



 
copy from : http://lovegame.dunucry.com/view/4e1188b9af3c2
 
今天感动自己的一篇文章，
有种想流泪的感觉...
 
或许自己又在幻想了，
但我还是希望如文字中说的....

love u u

林俊杰 - Love U U





love u u 我像孤独的渔夫

说不出 爱的温度

很想给你的幸福 你却自我保护

转弯处 只剩下潮汐之外的荒芜



love u u 却在海里迷了路


找不出 心的归属


思念越尝越苦 心跳乱了脚步


怎么我 读不懂你唇语之间的无助



就算用尽所有真心 却到不了你的心底


回忆难以靠近 你是我奢求的唯一


让我用尽所有力气 只要你相信


我最坚持的声音 只剩一句love u u stay with me



能不能别这样放弃


能不能就放开自己


海浪穿透我的伤心


请听一听爱的声音




就算用尽所有真心 却到不了你的心底

回忆难以靠近 你是我奢求的唯一

让我用尽所有力气 只要你相信

我最坚持的声音 只剩一句love u u stay with me

令人感动及感触的月亮+夜晚

在上网的“途中”，同一个时间有两位位于吉隆坡的朋友在FB 上发了同样的信息...

内容大概是看看今晚的月亮。。。

好笑的我，立刻跑出门外，连续跑了三楼并且能看到月亮的地方....

可是就是没找到月亮在哪儿。。

不甘心，我跑去敲那其中一位post 消息上网的朋友房间门，

他就告诉我说，你要去二楼的阳台...

当我看到月亮的那一刻，我的心情好感动，

或许你们会说，有什么了不起？还不就是月亮一“粒”

不是，今天的月亮虽然不是十五，可是我确定它比中秋节的月亮来的亮，但不至于圆。。。

然而，那光圈是平时我们很难才会看见的...

我真的想不到任何的理由来形容，可是看到的那一刻，我觉得我的眼泪像快掉下来似得....

我今晚不敢入眠...

今天认真的数过抽筋的次数...

今天共经历了6次。。。

两次大腿，一次大腿+右手，一次是在位于肺的部位，另外两次在肩膀.

虽然说没关系，可是我好害怕....我害怕像以前一样，抽筋到半夜一个人在哭...

曾经一次在早上正准备梳洗的时候，在正常的呼吸下，肺部突然抽筋，气卡在中间，上不去也吐不出来...

那种痛我很记得...我好害怕...我叫不出声音，眼泪不停的流...我没有办法去敲妈妈的房门，

自己一个人慢慢的走回房间，平躺在床上努力的伸直自己的上半身，

花了好久的时间，那种痛+恐惧才慢慢的纾解。。。

我真的不喜欢看医生，医生只会说这是药物的副作用，你就多喝牛奶来补充..

问题是我流失的钙质比任何人都来的要快，牛奶的哪一点点的钙质，我是要补哪里啊？！

求了好多个月了，他才批准我吃通常是老人吃得钙质药丸..

吃了好几个月了，才慢慢的有好转。。。

这次病情复发，我以为在趁着刚吃药的时候，赶快喝牛奶补充我所需要的钙质，

原来该来的还是会来... 我..就是躲不过。。。

这应该就是所谓的“定业不可转”吧。。。

大家要好好照顾自己哦！

有時候在聽法師們開示的時候，會經常聽到關於“因果”的題目或內容...

其實“因果”不難懂，真的！因為我現在就在背“因果”了啊，

“因為經常猛吃零食，結果換來嚴重的喉嚨痛！”

別誤會哦，我沒有在做造句的意思，是真的...

就用那麼簡單的方式就能理解“因果”的定義了啊，何必想得那麼複雜呢？呵呵

也許你們會覺得很瞎鬧，不過啊，“因果”就是如此....

比起發燒，我更討厭，更害怕喉嚨痛+傷風...

失敗的我經常都被這兩個“朋友”纏繞著我。。。

也不能完全怪他們，因為我本身就有鼻子過敏...

然而我的鼻子過敏不像別人那樣猛打噴嚏，我的癥狀就是一直流鼻水，要不然就是鼻塞...

流鼻水還好，至少它還會流出來，問題是最近就是不肯出來了，

它們喜歡集在我的鼻子和喉嚨之間...

鼻涕往後流，流進自己的喉嚨，在喉嚨沒辦法化解，引起喉嚨發炎。。。

我嘗試喉嚨發炎了一個月都不好，去醫院，醫生就給你消毒片。。

其實根本就不是消炎的問題，而是要先解除停留在我喉嚨里的“鼻水”才能解決。。。

而且，烏龍的我是到某位醫生告訴我說，我有嚴重的鼻子過敏，我才發現，原來我從小到大突然之間的“傷風”就是鼻子過敏。。。

偶爾說話說話。。。慢慢的鼻子就會塞了。。。

以前在晚上的時候，如果晚上睡不著，我會和來自印尼的室友聊聊天，聊到一半的時候，她就會聽到我開始用鼻音說話，所以說，我的鼻子過敏已經到了“嚴重”的地步了。。。

最近的煙霾指數，我懷疑是增加了不少...星期日那天我從關丹回來吉隆坡，

在還沒到達吉隆坡，也就是說接近吉隆坡，位於雲頂山腳與首都之間。。

我的鼻子突然就“封閉”起來了，

搞得我要很沒形象的，在三個男生面前，把藥放在鼻子里噴。。。還好他們都識相，

不來問我。。。（也許也沒看到吧）哈哈哈哈哈哈哈

其實身體在上個星期就開始覺得有點不對了，整個人處於累+失眠+壓力的狀況下，

如果說我沒有累到，應該是我硬撐的吧....

所以現在只是喉嚨痛，已經是不幸中的大幸了...

老實說，我不是那種能熬夜的人，我覺得如果熬夜的話，我會要用好幾天的時間來補眠...

除非我有足夠的時間，也就是說遲睡也能遲起。。那就另外說...

不過還好的是，我這毛病是在人間音緣一結束后當場就來了，

幸虧不是在中間。。就只是不舒服。。。

最近的我真的有變乖了，我都有喝足夠的水啊，

不再沒帶水瓶去上課，也不再一支水去，完完整整的回。。。。

至少我也有喝完啊。。

但是！但是，原來光喝水也沒用的，還是把零食戒掉比較好。。

我最近一直在想，我到底是什麽時候開始迷上吃零食的呢？

而且我是誇張到最近一天兩包零食下肚。。。。有時候我自己會提醒說，不行買！不行買！

不過那個手好像不聽話的去購物架買下來了。。。。

所以說，我覺得我的腦不能控制身體的“機構”了。。哈哈哈哈哈


至最親愛的零食先生小姐：

麻煩你們不要再像我招手了好嗎？我真是對你們又愛又恨！我真的要把你們戒掉的。。。可是我的體重又告訴我說沒關係，多吃一點沒關心，反正我還有很多的quota。。。我的媽呀！！所以說，我要嘗試一個禮拜沒吃零食。。。如果成功了，那我就能把你們給戒掉，並且踢走了！哈哈哈哈啊哈哈

時間也晚了，我也要去睡覺了。。各位有來經過我這裡的朋友們，晚安咯！=)

又是另一个故事

今天又听到一个伤心的事情了，

原来我是那么的不了解我同学，

就连他两个月前分手，我现在才知道。。

是我做人太失败了吗？

我忽然想起S.H.E的那首保持微笑...

我佩服这位女生，

恋情没了，他还是努力的念书，搞活动，和朋友融入关系

我觉得他好棒，他没有显示出一丝的失恋的感觉。。

我觉得好惭愧..

真的，每次因为一些小事情我会心烦，并且烦上一两个星期。。。

最近看了很多人的文章，有时候我因为那无关紧要的事，我会生闷气，和自己生气。。

有时候我很烦恼为什么我要这么做呢？其实自己知道不该如此，可是理智却往往不劝听。。

往往事情过了，气过了，我再来懊恼，为什么当时的我就不能忍一忍呢？

为什么要让脾气来控制我，而不是我去控制脾气呢？

有很多事情需要我们冷静的思考，再来行动...

我好希望自己的脾气能够改一改，不再做这种幼稚的举动。。。

我看到了某位亲戚和这同学的坚强，

我觉得我不该再经常为无关痛痒的事情烦恼了，

就是要看透，看透再看透。。

就如那天培杰来《人间音缘》所说的其中一段话，

“我相信很多人在这社会，很多时候，都会遇到一些很困难的事情，到底是什么困难的事情阻碍了我们的生活？其实，很多时候我们执着的太多。。。”

当时我在舞台旁边，我在想，我就是其中之一，因为执着，而不快乐。。。。

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3-g9SQS1C_A

还未平复的心情

星期六的2011《人间音缘》演唱会终于圆满结束了...

整段表演里，不能说完全是很紧张，至少开场白过了心情就安定下来了...

不过最近常出现词穷的事件...

就连和朋友谈话，他们都帮我“题词”

搞得他们说“我和你说话很累人！”

没办法，最近马来文，英文，华语全参在一起，

搞得舌头都打结了，就连回到家看到一些师兄师姐，英文突然就从嘴巴吐出来了。。。

有点搞笑的说。。

如果你问我满意我自己的表现吗？其实，我的答案是不满..

如果满分是100，我想我只给自己70吧

其实我发现不是因为我太久没站在舞台，

我觉得我还蛮适应那个场地，只不过在等待表演者排班，拍乐器中间，

我发现自己没有做好功课。。。

而且比原定的时间拉得太远了...

把原本该说的话，已经慢慢的说了，只不过东西还没弄好，

再来是音响的问题，

当想到要说的话，拿起麦克风要说话，麦克风没声音，

工作人员一直告诉我说，说点话！说点话！不是我不说啊，是负责音响的人消音了！

这是我自己该检讨的，是我该想更多的话来补充...

再来，我觉得我那天的精神很差。。。

有点走神的感觉...

虽说得到的评语是不错，只不过我觉得自己还没发挥到最好的部分...

感觉就是别人一口一口的喂我，告诉我该说些什么之类的话。。。

不过还是感谢主办单位给我机会学习，我还是希望还有机会...

毕竟站上舞台是我的梦想啊，对不？

对了！还有一件事，我绝对不能再站在台上发问台下的观众，要不然我很吃亏。。。

真的，就问了一个问题后，场面超干的！我和我自己说，下次绝对不再问台下的反应，

看他们的反应就好。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈

应该是我没掌握好吧。。。

另外我要加强自己在不同的场所，该用什么样的语调来主持。。

我的搭档说的没错，昨天自己回来，看着镜子，尝试用那天他用的语调，

果然，是该用那些语调，因为太反差了。。。

连我自己说了出来后都觉得这样说话，台下的人都精神起来了。。

所以，和有经验的人搭档，会有不同的收获！！

还是那句啦，我爱主持，我在学习当中...

虽说上个星期每一天都担心着活动的事情，

连连作噩梦，害怕自己赶不回来啦，台下的人给我很难看的脸色啦。。。

还好，没有一个发生。。。哈哈哈哈哈

全部人都说我给自己太大压力，

是，的确，

因为我在乎别人的眼光，

以前还没开始念这一科，所以别人不会怎么说你，

可是我已经读大众传播，大专都快毕业了，

我害怕别人说，cheh! 还以为会有什么不同，还不那样！

我怕辜负了别人对我的期望，

尤其是那些曾经伤害我的亲戚，

那天当我看到他出现在现场，我竟然发抖！！

因为他说过太恶毒的话了，比起别人，我更害怕他的想法，

所以我要做的最好！！！妈妈说，别管他啊，就当他是路人甲就好了，不要太压力。。

是！我就等你给我的评语。。。不管好坏，我会衷心感谢你的!

不知道是不是因为那天听太多《人间音缘》的歌曲了，

现在听到流行音乐，有点不耐烦的感觉，就是硬要转去佛曲。。。

果然，这个活动能够吸引更多人去听佛曲了..

因为连我自己都被影响了。。哈哈

好了，是时候上课了。。今天就这样咯.. ^^

赶....赶....赶...

所谓的赶，不是赶羊哦！别误会。。

我还需要数绵羊来帮助我睡眠，可不能赶它们呢！

感觉好久没有坐在电脑前忙功课到那么晚了。。。

也许你会问，既然那么忙为什么还上传文章呢？

嘻嘻，就是要上传啊！要不然怎么提神呢？？

哈哈哈。。不过我还是打算写完这章就去倒头大睡。。。^^

这个星期，好多的功课都集中在这三天里面完成，

明明有一个星期的时间，很多都会说，何必呢？

长命功夫长命做啊。。。

不是的，我有理由的。。

星期一，讲师要我们回去找15个logo，回去在illustrator 用笔来画出一模一样的图。。
下星期一交。。。

今天没课，可是要去开会讨论星期五要交出的题目和一些调查问题。。

说昨天就好了，累到我没有时间去胡思乱想。。。

十二点的课到三点，三点的课到傍晚六点。。。累就不说了...

三点的课对着电脑，拼命画，拼命上色，还没放学我的隐形眼镜好像干的要掉出来了。。

又干又涩。。。眼泪要出不出的感觉，好酸啊！

好不容易放学了，跟朋友去了IKEA 一趟，

你们又会问，还说忙？还有时间跑去IKEA看家俬?

答案：不是，我们是去拍照的。。

而且是很无聊的往前走，眼睛一直瞄到底什么产品有着吸引人的标题和陈诉呢？

有没有很无聊？！简直就是无聊透顶嘛！

还是逛完整家IKEA 才出来的！

买了半打karipuff。。继续往前走。。走。。走。。

转头。。回宿舍。。

回了宿舍，又是坐在电脑前。。

画。。画。。画。。

对了！我忘了说为什么明明有一个星期的时间，我却要作践自己三天昨晚！

原因是，我星期四放学后要去帮朋友庆生，星期五放学后要直接赶回去关丹，

星期六一整天要忙《人间音缘》。。

星期日要赶车回来吉隆坡。。。

哈哈哈哈哈！ 我的行程好满哦！！！！

不说几天。。

明天就好。。

原本早上要去买星期四庆生吃的火锅料。。。还好，推去星期四了。。

非常好，那我又要继续画了。。还要准备晚上访问的答案，

虽说刚刚已经打好了，不过还是要看看。。

中午的时间要去上课，难保还有功课会发下来的！

上完课，又要回宿舍，继续画画画。。

晚上有朋友预约了我作访问。。

是不是很忙？？

忙得透顶了！

星期四更糟糕！

现在推去星期四去买材料。。。下午上课，晚上去朋友家吃火锅。。

回来我相信我还要整理行李。。。再继续画咯！

我的妈呀！

谁再对我说mass communication 的学生很有空的话！你给我小心哦！

我的拳头可不认人的！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

就这样

各位，晚安！=）

附上上星期拍的一张照片！！ 可别做恶梦啊！哈哈哈哈

最近爱听的歌曲

最近有一直来回重复的听几首歌曲。。。

当然HEBE田馥甄是首选咯。。。《你还是要幸福》

不过最近的我都不大敢打开这首歌曲。。。因为会听到流泪。。

其实不只这一首会流泪，当然还有另外两首咯。。

星光冠军李佳薇有新歌曲咯。。。《煎熬》

这首歌果然很“煎熬”啊。。。如果你问我有什么歌曲听了会感觉绝望的话，

那一定非这首歌莫属了。。。

那最后一首，是现在我耳机来回播放的《好的事情》

来自严爵，醉后决定爱上你的片尾曲。。

那天和朋友去唱歌的时候，第一次听到就觉得朗朗上口了。。。

音符很简单。。。歌词很有意思，

每次听都觉得好像唱到心坎里去了。。

我真的很喜欢前两段的第一句歌词。。。

        “休息是为了走更长的路，你是我的旅途；
           好想和你走到最后，但我遗失了地图。”

昨天在车上听到这首歌曲，无意间听到表姐说，她和男友分手了。。。

原来八年的感情，那么的经不起风雨。。。

前两天参加最疼爱我的表姐的婚礼。。。

出嫁当天，他们选在基督教堂宣誓及完成整段婚礼。。。

当下的我觉得我好想好想哭。。。

太感动了！

从我六年级看见他们在一起，到我现在大专都快毕业了。。他们结婚了。。。

好高兴好高兴。。。

这世界上有恋爱，就有分开。。。

只是随着你的因缘到哪里。。。

我呢？我的因缘在哪？？

中秋节

自从两年前来吉隆坡念书后，我就开始害怕每一年的过年过节。。。

每一次在吉隆坡，孤孤单单的，自己一个人看着月饼发呆。。。

要不是朋友的提醒，我都忘了抬头看看挂在高空的月亮。。。

从上星期三开始，我的脑子不断地重复提醒自己看日历，十五是那一天。。。

原来已经八月十五了。。。

星期四，星期五、星期六、星期日，我都还记得，就是正日的今天，故意的去忽略了。。

到手机响起，朋友说出来吃晚餐聚会，我才想起，对啊，中秋节了。。。。

找来上星期从家里带来的月饼，发呆，拿出刀子切开，一个人孤单的吃完整个月饼。。

以前的中秋节，家里都会开好多口味的月饼，你一口我一口。。。

还记得去年中秋节的前几天，我去了舅舅店里，他亲手做了一个我爱吃得冰皮月饼，里面还有两颗蛋黄的哦！我的最爱。。。

上两个月我回去提起这件事，舅舅竟然说，你只要开口，我做四黄的给你又怎么说？！我不疼你还疼谁呢？？

有没有很感动？？

去年的冰皮月饼带回来吉隆坡，虽然已经慢慢的融化了，可是那爱的味道，真的很美味，很不一样。。。

现在是华人农历八月十六，外婆往生两年了。。。

去年开始的中秋节都会想到，这天过后的第二天。。。是外婆往生的日子。。

虽说两年了，每次晚上想起她，我还是想哭。。。好想念她。。。好怀念他。。。。

每次我都觉得外婆并没有往生。。。。她还在啊。。。

机会来了!! ^^

哇哈哈！老实说，我现在处于的状态是兴奋+ 开心+ 荣幸

上个月已经有人打电话通知我说邀请我担任某个音乐会的司仪，

星期五那天，已经确定说和我合作的男司仪，天！竟然是某个那么著名的名牌司仪！

至少在我们这圈子是。。。

哇！当我再问表演嘉宾，天！竟然是培杰！！培杰咧！

我需要冷静思考了。。。。哈哈哈哈哈哈哈

希望。。。。我的功课不会阻扰这次的活动啦。。。。

多少次，多少的曾经

最近有朋友都告诉我说，让我去让医生检查一下自己是否有患上忧郁症。。

其实我自己也有在担心。。

最近的几晚，我都有失眠的状态，

最近，我好像有出现梦游的症状。。

最近的我开始暴瘦，才两个星期的时间，我竟然瘦了5公斤。。

最近的我很爱莫名其妙的胡思乱想。。

不过。。

这些都是甲状腺所出现的负面影响。。

暴瘦证明状况并没有改良，

胡思乱想，是因为荷尔蒙的关系。。

失眠，是因为药物的关系

至于梦游嘛。。。这个我不清楚。。

其实也不是完全的梦游啦，

只是有时候半夜我自己会起身坐在床上，

也许会折被，也许会坐在床的另一边睡觉。。

不过。。这些都是第二天。。别人告诉我，我才知道的。。

哈哈哈哈哈

应该会吓到人吧。。。 =P

曾经的多少次，

我告诉自己说，不要让自己那么的压力

曾经的多少次，

我跟自己说，别理会人家的言语，能够对得起自己就好

曾经的多少次，

我说，忘记吧，放下吧。。不要再乱想了。。

曾经的多少次，

我和自己说，时间会冲淡一切。。

时间，真的能证明一切...

明年你還愛我嗎？ from www.sharing.my

梁静茹结婚了..




证婚人是李宗盛，伴娘是戴佩妮，蔡健雅。

玛莎没有收到婚礼邀请，他说他不会去。

她和玛莎就这样形同陌路了。

梁静茹最终也没有和玛莎在一起。



那阵子，刘燁结婚了。

他在婚礼前，把自己关起来哭了好长时间..

曾经说著：“这辈子最幸福的事，就是娶谢娜，只要她愿意嫁给我，我现在就可以娶她” 的人就这样和另外一个女人结婚了..

刘燁说，他一辈子都不会忘了谢娜。

可是这样的话听著都会觉得伤感。

刘燁最终也没有和谢娜在一起。

那个说著非谢娜不娶的刘燁，也结婚了，娶了一个法国女人。

看著谢娜的自传裡有一部分是说她和刘燁的。

6年的感情让她们彼此都成长了不少。

谢娜说他们在大家都不看好的时候坚强的在一起，却在大家都对他们祝福的时候分开了。

6年！



那个说著非李大齐不嫁的周迅，也单身了。

不知道是为什么，只知道，他们5年的感情，会成为他们彼此生命中最精彩的时光。

5年！



之前辛晓琪在演唱会上，再次唱响那首“领悟”时，哭的如此伤心，痛彻心扉。

辛晓琪最终也没有和爱的人在一起，想必是真的领悟了..



我们，一直都是在输给时间。

所以说，这年头，还有什麼能让我们动心，让我们相信呢？



陈昇曾做过件很煽情的事。

他提前一年预售了自己演唱会的门票，仅限情侣购买，一人的价格可以获得两个席位。

但是，一份情侣券分为男生券和女生券。

恋人双方各自保存属於自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。

票当然卖得很快，也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。

“我们要在一起一辈子呢。”

“一年，算什麼。”

… …

这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？

听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败..



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載入中







到了第二年，陈昇专设的情侣席位，果然空了好多位子。

他面对著那一个个空板凳，脸上带著怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己..

去年我们曾牵手走过很多地方，在车站拥抱，一起看电影，往彼此的嘴巴里塞零食和饮料，一起幻想明年的这个时候，甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。

可是感情的脆弱我们谁也想不到，

这一秒幸福，下一秒就可以崩溃..

恋情，崩盘起来，往往太措手不及..

再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

世界上有太多的悲哀。

曾经多麼骄傲的要一起幸福一辈子，到头来却剩下自己。

不想再奢望什麼了，一个人静静的躲在角落裡，欣赏你们的幸福。

夜的黑暗与我做伴，躲在被窝裡，真的体会到了思念的痛，痛却不能说..



其实自己不是那麼矫情的，其实难过不想告诉任何人的..

渐渐发现，痛，就自己忍著。

即使说，也无从说起..

只想问，你能爱我多久..

相恋多年的人们就这样形同陌路，彼此生活。

或许，他们并不是不爱对方了，而是不能给对方各自要的生活。

应该相信，他们或许依然爱著对方..

只是，一个不懂得怎麼去爱，一个相爱却无能为力..



生活就是这样，最终相守到老的人，也许并不是那个曾经许下山盟海誓，承诺白头偕老，暗自发誓这辈子只爱她一个的人。



终究，终究时间会带走一切..

到底是什麼让我们鬆开了彼此的手？

到底是什麼让我们放弃了自己，放弃了对方？

会一直说真的没什麼，然后又对著别人的故事沉默。

表面终究会归於平静，只是内心的波涛汹涌却不为人知。

只有自己才知道，谁是自己真正爱的那个人，谁又是伤了自己的那个人。

所以最后的最后，当我们都有了彼此的归属，你只能是我记忆中模糊地剪影而已。

一个女人突然决绝的跟相爱五年的男友分了手，闪电般嫁了他人。

她说她要结婚，她实在等不起了，而他虽然爱她，却根本没有一点这方面的意思..

过了几年，男人也结婚了..

那个新娘其实未必比她出色多少，或者这一次他的爱有多麼深，只不过她出现的时机实在太好了，刚刚好在他萌生倦意想安定下来的时候。

於是，不需要什麼更好的理由了，她来得正是时候，那麼，就是她了..



其实我们寻寻觅觅了那麼久，遍嚐每一次爱情的甜蜜与艰辛，而最后选择的爱人，不过就是在我们心意动时，经过身边的那一个。



什麼青梅竹马，什麼心有灵犀，什麼一见钟情，都不过是些锦上添花的藉口，

时间才是冥冥中一切的主宰..



回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘分..

其实说到底，缘分是那麼虚幻抽象的一个概念，

真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机..

男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。



如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣;

又或者相遇的再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经歷中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协。

在你最美丽的时候，你遇见了谁？

在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？

在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行?

爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？

重温 “大话西游” 看到紫霞深爱至尊宝的时候，他心心念念的寻找他的白晶晶，而当他终於看到了她留在心裡的那一滴泪，却已经失去了选择的权利..

每一次看到他潜入另一个人的身体，去偿还前世欠她的一句承诺，再看他在夕阳下孤独的走远，总是情不自禁的想要落泪..

不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间，再去相拥了..



如果爱一个人而无法在一起，相爱却无法在适当的时间相遇，

如果你爱了，却爱不对时间，除了珍藏那一滴心底的泪，无言的走远，你又能有什麼选择？

时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，

於千万人之中，去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分，

更多的时候，我们只是在彼此不断的错过，错过了杨花飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，

直到漫天白雪，年华不再，

在一次次的心酸感嘆之后，才能终於了解..



即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱，依然需要时间来成全和考验。

这世界有著太多这样那样的限制与隐秘的禁忌，又有太多难以预测的变故和身不由己的离离合合，一个转身，也许就已经一辈子错过..



多年以后，才会参透所有的争取和努力，都抵不过命运开的一个玩笑。

上帝在云端只眨了一眨眼，所有的结局，就都已经完全改变..



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20岁的时候爱上他的帅气，

22岁离开他因为他的孩子气..

然后你遇到了30岁的人，

没有阳光帅气的外表，却拥有成熟和稳重让你安心的一切。

你怎样任性耍赖30的他都会让着你，

你怎样挥霍发泄30的他都会罩着你。

你眼中的30是他长大的模样，30眼中的你是他年轻时的她。

30曾经像22的他一样孩子气，然后她离开了30..

22的他 30岁的时候也会拥有一个22岁的女孩，事情总是这样循环往复..

十年后当这个22男孩蜕变成一个30男人，

他要感谢你，你的离开让他学会了成熟。



感触 ：

听说你结婚了，听说你有孩子了，听说你们过的很开心多好的事情，

我为你开心，自己却有点后悔..

如果新郎是我，你在婚礼上是不是更美..

多少年没见了，我却还是会记得你，多少年过去了，你却依然在我的心裡..

我们为自己设了个圈，自己绕阿绕的，总也出不了这个圈圈..







在大家都不看好的时候 坚强的在一起..

在大家都祝福的时候却 分开了..



就算今年结婚了..

明年也未必再相爱了..



明年你还爱我吗..？♥

愛情

其實，我不喜歡曖昧的感覺。

也許剛開始的幾個星期會覺得很新鮮，很刺激。

可是過了這段時間，這是個很無聊，很無趣的日子。

要嘛就幹乾脆脆，要嘛就不過來招惹我們。

我真的很討厭曖昧。

在完全不知道什麽情況下，你根本沒辦法確定他到底是什麽感覺。

可是在曖昧期，你開始對他產生愛慕，思念，

他卻突然的沒消息，

然後你開始惦記著他，爲什麽他不來找你。。

你開始會想去問他，你忙嗎？你在幹嘛？

可是顧慮是女生，卻遲遲不敢下手。。

因為會被人說你不矜持。。




最近的我，很渴望愛情的到來，
我很想談戀愛，在我念大專這期間，來一段戀情，

我想擁有如此的一個回憶，
可惜。。不知道是我的素質太差了還是旁邊都圍繞太多的美女了。。

感覺上好像沒什麽人追求我。。

也許你們會覺得我現在正犯花癡。

可是沒辦法。。我真的渴望。。。

但是我害怕像別人說的，寂寞才說愛。

可能吧。。

呵呵

又生病了

早安啊！

自從來了這裡后，不知道是我不會照顧自己還是怎麼樣。。

我又病倒了。。。

每次生病都會想家。。

我想回家了。。

生病好辛苦。。。

爲什麽病魔老是纏住我。。

hyperthyroid 復發。。

如今又病倒了。。

這是我今年第幾次生病呢？？ =(

未来

今天又是一个新的学期了，还有多一个或两个学期，我就要从这里毕业出去了。

开始为未来做打算，该工作还是读书？

别人都提供我不同的意见，

我依然还是坚持着到台湾吗？我很迷茫。。

最近接了一些主持工作，

慢慢的又找回以前站在舞台的感觉。

从画展到娱乐节目，

有不同的感觉，不同的体验。

得到不同的回应和鼓励，

我依然会前进，

只是，前方的雾太大了，我看不清了，

这条路是否曲折或是平顺，

我不知道，只能莽撞的前进，

也许会摔的浑身是伤，

也许会途中放弃，

这个时候，种种的答案都只能是预测。。

我....需要好大的勇气走下去。

倒霉

真的，今天真的是非常倒霉的一天。。

今早差一点点就睡迟而赶不到巴士了，

在上巴士的当儿。。包包里的东西洒了一地。。慌慌张张的随便乱丢进包包后。。

就用touch n go 来付巴士钱。

结果。。没有余额了。。这还不算什么，我掏出10块钱top up钱了。。

好吧，找个位子坐下。。可是。。在巴士上打起瞌睡，我整个头往后敲。。后面的人都看着我偷笑了。。还好我带了墨镜啊~

下车的时候。。又用touch n go来重scan一次。。结果。。它说我没有top up到钱！！

什么东西！！

司机让我到地铁站的柜台问问清楚。。

后来东西没问清楚没关系。。我还多花10块钱啊！

去到公司。。。电脑滑鼠，铅笔盒都没带来！

这还好。。

中午去买公司的文具时。。在付钱的当儿。。在桌上的板滑下地上了。。

正确的说。。是我脚趾上。。

留血了。。

真是够力！

晚上的时候。。莫名其妙我跑去撞门。。

之前抽血已经有一块越变越大的淤青了，结果。。现在又多一块了。。

今天是什么日子呢！？

为什么我那么倒霉？~

脆弱

夜深的时候，人是不是都是寂寞的。。

每次到这个时候，都总会有种想哭的感觉。。

不管上一秒还是半小时前我是大笑的。。

这种黑漆漆的空间里。。人总是脆弱的。。

还有一个星期，我的假期就要结束了。。

这次的假期。。说充实也不是说很充实。。说轻松。。也不是。。

怎么说呢？

跟以前不一样吧。。

工读，出国旅行。。

这两件事情。。总算在这个假期尝试过了。。

今天接到一通邀请电话说请我当司仪。。

其实，我并不知道我该不该答应。。

毕竟真的有一段时间没站上舞台了。。

我是否还是像以前一样没有怯场般的镇定呢？

还是说。。现在的我是站在舞台是腿软的呢？

连我自己都没办法确定的事情。。我要怎么去说服坐在台下的观众呢？

我瞬间有个感觉。。我可以不要长大吗？

像孩童一样。。无忧无虑。。天真无邪不好吗？

我可以不勇敢吗？

越长越大。。越大越懦弱。。

这真的是我吗？

只会逃避。。真的是我吗？？

放假！！

又来到两个月的假期了。。

这次的假期，我是怎么打发的呢？当然是去当工读咯。。

我到一间出版社当工读生，开始去了解，慢慢的熟悉手上的工作

哈哈！我三天后后就要飞去曼谷咯！！

超期待咯！！！

哈哈。。

最近，好像被一段感情困扰着。。

呵呵。。还是说我根本就不适合谈恋爱呢？

还好，并没有谈。。要不然，我现在又遍体鳞伤了。。

我害怕被伤害的感觉了。。

我总觉得，我想把自己封锁起来，不再去面对感情。。。

难道真的要这样做吗？

我累了。。

不想这样下去了。。

该来的，就让他来吧。。

也许，上一世的我，也曾经这样的伤害他们呢？

谁知道？

呵呵。。

忙碌时间又到了。。

是滴。。又开始进入考试阶段了

终于！我把我的短篇都edit 完了。。。

不过，不知道效果反映如何。。

星期一，要走红地毯了。。天！！ 紧张。。

听说评审老师是来自RTM的。。超恐怖的说。。

上星期六办了一场大活动。。

Stop! Child Abuse: An awareness campaign: IS NEVER LATE TO VOICE OUT.

是的，如果你在9th April 晚上八点新闻看到这则新闻的话。。绝对没看错。。

是我们 0709 和 0909 的mass comm 学生办的！！

超级骄傲咯！！哈哈哈哈哈哈

电台来报道咧！

星期三要进入考试阶段了。。

可是我好像没有任何要读书的感觉。。

怎么办！！！

无聊时玩的自拍。。自恋ing

回味着小时候爱吃的棒棒糖。。

 

照片很漂亮吧！是我老师拍得哦！！哈哈。。这是我们videography class 的合照！

朝气

哈哈哈。。

今天去弄了美美的指甲。。

敷上面膜。。

哈哈哈。。完全处于relax 的状态。。

不过，待会要写出一篇超短的新闻稿，我就头痛了。。

星期四要播新闻了。。

紧张ing

星期六，我的戏要开拍了！！！

兴奋ing

星期六晚要回家了！！

期待ing

星期日，焰口法会到来了！！！

盼望ing

好多事要做哦！！！

最近，有种想要变漂亮，变回更加自信，

更懂自己。。更保护自己的心态。。

所谓保护自己，是说不让自己再受伤。。

不再让自己陷入不快乐的窘境里。。

哈哈哈哈哈哈！！

快乐有什么不好呢？？

就像某部连续剧说的。。人生有多少个十年。。

我即将开拍的短篇

life is too short!!!

所以，我们要尽情的欢笑！！！大笑！！！狂笑！！！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！

我很忙!

我很忙!
可是却不知道忙什么..

我很忙!
但是我的屁股一直粘着电脑前的椅子..
眼睛一直盯着电脑正播放的连续剧..

我很忙!!
我功课很忙,
可是,为什么我却没动过它似的..

我很忙!!
但, 我不知道我到底在忙些什么!!!

哈哈哈哈哈..

最近在做oreo cookies 的广告分析报告。。

记得上个学期，我们的assignment 是关于替Yeo's 从新包装它们的产品，名卡，路边广告之类的功课。。结果几个月下来，我们看到Yeo's 就害怕。。

这次也不例外。。
这两天都对着Oreo 的广告和资料。。

下一次，别再要看到他们的广告，否则，我真的会吐。。哈哈哈哈

是有些夸张，但，也是事实。。

昨天接到通知，我的戏将在星期五开拍咯！！

别担心，我这副脸当不了演员，只是小小的导演而已。。哈哈哈哈哈。。

看了不少的连续剧和电影，慢慢的，仔细地看别人用什么手法拍摄。。

当然。。还是以看戏为主咯！！

最近看了几部电影，Burlesque, 由Christina Aguilera 和 Cher 主演。。

一部关于跳舞，唱歌的歌舞剧。。

真的不错看！！

当然他们的花费也是够力的！

希望在这个拍摄过程成功！！！

新年，心念

哈哈！！通常别人都会说，“在这里跟大家拜个早年”
不好意思啊！！灰色主义者迟到了。。

所以

大家！
在这里跟大家拜个迟来的年。。。
刚巧，今天是农历初七，祝大家生日快乐！！

paiseh paiseh..
这几天那么有空的我，竟然忘了上来我的博客喝茶聊天。。

可是，没人来这里跟我聊天啊。。
哈哈。。感觉上好像只有我自言自语。。

2011年的农历新兔年。。
马来西亚发生了天灾。。
是很令人难过，可是是谁的错呢？
是啊，水灾我们并不能阻止，
但是，我们能阻止它的发生啊。。

爱护地球，保护地球是我们的任务啊。。

少用塑料袋，多用环保袋
少用冷气，多吸空气（虽然已被污染）
少用空白纸，多用回收纸。。

还有很多很多的环保运动我们都能在日常生活上运用到的。。

是啊，我不敢承认我有多环保。。
可是每看到那么多的天灾，我真的很心痛。。

2012 快要降临了吗？
虽然在佛教里，我们不能相信世界末日，
佛教里的世界末日为，当这世上不再有好人，所生存的人都是坏心的，
那么世界末日将会降临。。

当看到埃及报道的种种。。
那不是天灾啊！那时人祸啊！
难道都没看到历史留给我们种种的伤痛吗？
为什么还要打仗呢？
是我想法太简单了吗？

种种的天灾，种种的人祸，
在我们地球里，不断地发生。。
地球村不再安宁。。
我们的避风港。。将会停在哪里呢？

发慌的心情

老实说，我有害怕今天的到来。。
去年五月，住宿舍的朋友接近一大半都毕业了。。。
我记得我还写了曲终人散这一篇朋友论。。

今天。。
我的室友毕业回国了。。这次的一别，我真的不知道什么时候再见面，
毕竟不是本地人。。

我现在的心情真的有种发慌的感觉。。
好想好想哭，我好想打电话给妈妈。。
可是今天佛堂在忙活动，他应该不会接我电话。。

跟Fanny一起住，接近有一年多两年的时间。。
也许是都是射手座，所以我们彼此有许多的共同点。。
出奇的是，我们没有吵过架。。
就算不开心，也都只往心里放。。都没当面冲突。。
几个小时过了，又在谈回话。

其实，在这一个月，从我假期回来，
我没什么跟他长谈，除了星期二那天，
我硬拉他陪我在校园内散步那天。。我们坐在游泳池旁聊了蛮久。。
我好像也没再谈什么了。。

事实上，不是没话聊，
我不敢说我不舍得。。
可是我就是不知道要聊什么，
我想到她就要离开了。。我该说些什么呢。。

几个月前，我们就一直说，
糟了，他要毕业了。。每次小孩脾气的我，
遇到烦恼事，我该怎么办呢。。
我该找谁聊呢。。
我该找谁哭诉呢？？

我记得上个月，我经常问他，
“Fanny, 你到底什么时候要搬走啊？赶快走啦，我要找新的roomate 咧！”
我嘴巴很坏吧。。
呵呵。。
其实，我害怕，我害怕来了一个我不认识的人。。
我害怕我跟他培养不到感情。。
可是，我却很期待，我房间会来了个什么样的人。。
我跟他相处的来吗？

今早送走他后，我开始忙着打扫我的房间，
当我经过她的位置，我会有种失落的感觉。。
所有的东西都空了。。

经过我们放鞋子的地方，
他的行李不在了，鞋盒也空了。。
桌子的文具没了。。
就连在哼歌的时候，房间也有回音。。
象征着什么呢？
不知道为什么，心里好像有什么东西在压着我。。
我好想大哭。。

我以为我经历过那么多次的分别，我习惯了。。
可却明显的，我根本没有习惯过。。

我记得他告诉我说，
他第一次见到我的时候，我很拽。。
呵呵
其实真的不是，
那时是我刚买了新的手提电脑，我在安装我电脑的软件硬件。。
整理刚从怡保拿回来的行李。。
可惜啊。。
我是个很三八的女生。。
我整理完后，我还拉着他跟我聊天。。

我第一天搬进宿舍的时候，
我听宿舍长告诉我说，这间房住的是印尼人。。
我想象她的样子是黑黑的。。哈哈哈哈哈哈
但事实并不是，
他可是个美女哦！皮肤白白，人高高的。。
羡慕啊！
我第一眼看见他的时候，
我从心里说，天啊！我竟然跟美女同房！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。

我感谢他，每次在我伤心的时候，他开导我，陪着我。。
之前遇到一些感情事的时候，他开解我。。
功课上遇到麻烦，他会指导我。。
是他，带我认识宿舍的好朋友。。
如果没有他，或许我也认识不到这么多来自不同地方的朋友。。

糟糕了，他才没离开一天，
我的心已经变得空荡荡了。。
我已经开始想念她了。。

我想，我该学学小小彬。。
大喊“米修米修！”

希望他能保重，好好照顾自己。。
最好能嫁过来马来西亚。。当大马新娘。。
那我们就能经常碰面了！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈

such a busy semester

这一学期，将会是我一个跟之前不一样的新学期。

public relation 即将要筹办一样活动。。

暂时凝定的是说儿童虐待醒觉活动。。（华文应该是这样翻译的吧）

videography 要拍摄二十分钟短片，听老师说，

班上拍得最好，分数最高的话，将会拿去参加什么什么影展。。（颁奖典礼之类的）

news reporting and journalism 2，事实上它是broadcasting，将要写电台新闻，要播报电视和Radio新闻。。我喜欢！可是，轮到我来播报吗？？
哈哈哈哈哈!

至于系主任上的课嘛，被推迟至下学期了，不过听朋友们的说法，他们快疯了！！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！不是我们幸运，只是我们的痛苦延迟至下学期而已。。

而advertising principle..我到目前为止还没见过老师呢！！

上星期他把课canceled 了，今天是大宝森节，又没上课。。

我很好奇，这一课到底是怎么样的一个科目。。

听学长姐说上学期教他们的老师很严格，也不容易读。。

可是，这一学期我们换人了耶！

而且，他的样子超像刘青云的！！

在这学期里，我做了不一样的新尝试

这次，我踏出了第一步。。

我主动到别一组，跟别一组的人合作，

或许在语言上会有代沟，

不过我相信，我可以handle 到的。。

trying something new!!

mass communication，就是要communicate 啊。。

如果每次都说，不行，我不会，我们怎么会办到，我们哪会。。

这一类型的话。。我记得在我中学的时候，佛光青年办活动的时候，

好像都没出现过在我的语言字典里吧。。

我不知道从什么时候的我，开始了这一系列“不可能”的字句。。

不会，就学啊！要不然我们来念书是干嘛的？

或许别人不明白，可是我清楚知道，我付学费，我是来学习。。

对，一开始真的很害怕，

那又怎么样？没有第一步，怎么会有第二，第三步呢？

如果你不尝试在起点走出第一步，何来终点呢？

是啊，每一步的走过来，从终点望回去，

我们会发现，我们到底是怎么熬过来的？

那些脚印，都是我辛苦的落下的，一步一脚印，

在那历程里，是我们的心血，我们的欢笑，我们的泪滴。。

我还记得我第一次站上舞台当司仪。。

前一刻，我很紧张，所有的动作犹如慢动作。。

可是当我站上去后，我很享受。。当然其中都有小错误，

不过，从错误中学习，在我下一次站上舞台，我就会记得，我不能再犯了啊。。

新的一年，新的尝试。。

有什么不好呢？？

新的一年 新的學期 新的體驗

哇！時間好像哈利波特的飛行掃把一樣，咻的一聲，2011 年了耶！好快哦！

哈哈哈，我的年齡也從1字頭變2字頭了。。

我不要啊！！！沒關係，我離這2 還有十一個月，這十一個月裏，我要好好享受了！哈哈哈哈哈

讓我再幼稚多那是一個月，我不想跟它說再見呢！

明天正式開課了，

這個學期一樣是拿六科，而且明天第一天上係主任的課。。

每個人都很害怕他，

包括我在内，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

聽説他的外號是miss, 而不是 mr 哦！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈阿

不行！要尊敬老師！怎麽能男女不分呢！

沒禮貌！ 可是，好好笑哦！！

如果沒任何錯誤的話，我想我今年尾應該會跟我diploma生涯說再見了吧。。

這幾個星期，心裏一直盤算著degree該怎麽辦呢？

馬來西亞？出國？

主科與副科，我該如何選擇，

我的興趣，專長，到底是什麽？

我曾經堅持的，現在還是嗎？

不少的興奮，不少的緊張，不少的不安。。

這一年裏，我想我該對自己有慎重的計劃了。。

認真地對待自己，不要再讓自己吃悶虧，不再讓自己受傷。。

是的，就算要哭泣，也不能哭出聲來，只能安靜的流淚。。

我一定可以堅持住的！

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！

從朋友那裏看來的，

想笑就大聲笑出來！不爽就說出來！要哭就哭出來！（應該是這樣）

可是，後者我做不到，畢竟，一把年紀了，哭什麽呀！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

祝福各位！新的一年，希望你們都能找到自己的新目標咯！！

加油加油！